洗漱出门，走在路上，好像到了异地的感觉。

或许心里还不够与它亲，或许它没有太多关于我成长的事藏在角角落落。

而且每次过很久才会回来，回来后又匆匆地离开，或者不经常出门，所以没来得及去好好发现它独特的味道，去寻访它旧时的模样。

因为爸妈，在的地方就叫做家，所以这个小镇也成了我的家，对于我也有了特别的意义，成为我心底里的牵挂。

在这几次离开以后一次比一次想念，我想，或许我正在慢慢开始一点点地依恋它。 

那么，相处愉快吧~

是否跟我一样清醒
闭上眼睛玩一种数绵羊的游戏
一二三四五
羊变成星星
变成一个个你

让这样的四月都变得美丽

一个机器，一个小机器一样的东西，它忽然随机就播出了你爱听的那些歌，全是你爱听的歌……

那些你好久没听过的，一直都在听的，你偶然听过觉得好听但是忘记的，你喜欢的歌手唱的某首你没有听过的歌……

真是隐秘的煽情啊，豆瓣你赢了……

我一打开豆瓣电台，

先是一首范玮琪，

然后是雷光夏……

之后，the carnberries的Anglyse

谢安琪的钟无艳

千FA的假如让我说下去

然后

焦安溥的儿歌

焦安溥的自由

焦安溥的宝贝

焦安溥的关于我爱你……

我都要哭了。

像是个小知己，藏在机器里，藏在豆瓣电台，专门放歌讨好你。

泪点真是一种十分没种的东西啊！

请用豆瓣电台！！！

当我看到这只腊肠狗的时候，才真正扫除了几天以来心里的阴霾。

像冬日的早晨好不容易早起，看到的照射进来的熹微晨光般，

感觉到全身的释然、轻松和自在。

缠绕着我挥不去的郁结和不愉快，谢谢这位清爽无比可爱无比的小家伙可以吃得干净。

我想我有时间就真的应该多看书多看电影多吃东西少想事情少较真少在乎。

什么纷扰纠葛统统有多远抛多远。

毕竟我们的骨子里都是谐星，做起来应该不难。笑。

怪就怪教育学老师实在太过无聊。

怪就怪小宝的纸巾实在太过神奇。

怪就怪我的手实在是太过好说话。

我们是癫了才会在自己的手上画啊画。

所以这些都是喜剧片儿，啊叻叻。

你的手绘明信片我已经收到。

你的“so sorry”我也已经收到。

所有我知道的不知道的，我懂得的不懂得的，

还有什么是重要的？

还有什么是需要介意的呢？

“I’m so sorry”

这句话比什么都涵盖得要多。

我只希望，你能够幸福快乐，真的。

幸好，我的还在。

“喂，我就是那个谁谁”

嘎！同个院子，从穿开裆裤开始就玩到大的大哥哥原来变得这么不一样啦。

没认出来，真是没认出来。

月亮在变，大家也都在变。

小时候很多烂熟的人，曾经跟我一起浩浩荡荡地回家的你们，原来都不是以前的样子了。不过看到你们，还是自然而然地会想起自己以前的样子，想起记忆里渐渐模糊了的人的面容。

mia，真怀念大家挂着鼻涕，一起去抓蜻蜓，一起调皮捣蛋，一起过家家说我长大以后要做你的新娘的日子。

吵吵闹闹打打杀杀哭哭啼啼，即使懂的不多又怎么样呢？懂的不多，才无所谓，才快乐。

“身不由己”这个词多可怕多心酸，我不喜欢它。

PS：回家的路上，让爸爸把车开到很慢，看沿路的浅溪滩在月光下显现出来的神奇颜色。十四的月亮已经很圆很亮了。真迷人！

你在电话那头大声质问，他在一旁听着。你拨通我的号码，让我为你作证。

证明什么呢？

证明你对他是忠诚的，证明你不是那样的女生。

我是那个知道实情的人，所以，我为你作证。

可是如果一段感情，要通过别人来帮忙求证，那它还剩下些什么呢？

你坦诚了，你把所有的所有都摊开来给他看。他听了，想了，猜了，也怨了。

他是一个人，他会有自己看问题的角度，会有自己的想法，你无法预测他会以什么样的姿态来面对。他能理解你包容你到什么样的程度，我想，要看你的造化。可就我看来，这通电话的到来，似乎在向我传递结果并不太好的讯息。

你问我要怎么办，为什么他就是不能相信你。对不起，我真的解答不了。感情毕竟只是两个人的事，我插不上嘴。

至于你的坦白是不是有欠考虑，是不是不计后果，或许，你不是一时冲动而说破，你有你的打算，你有你的想法。我不敢妄测。

我知道，坦白是对的，是值得肯定的。两个人，如果坦诚相待了，就不会有那么多的问题。但是坦白适用于所有情况吗？显然又不是。坦白要有合适的时机才行，还得有愿意听愿意懂的人。很明显，你们的这件事不适合掏心挖肺。他的态度我看到了，你觉得已经过去，已经不打紧的事，他心里并不这样认为。毕竟他不是你本人，两副心思，谁也不能完全看透对方。所以，他疑你。

下午上完课，本来约了一个学妹，可是在路上的时候打电话给你，听到你们俩正式结束的消息，虽然已经料到，可还是很震惊。临时抱歉地推了见面，往你那儿赶。到的时候，你没有一点表情，好像抽离了整个世界，而他就在一旁劝你不要太难过。我把他赶了回去，既然说都说了，都决定要分开了，待着让我看到只会觉得讽刺碍眼。我们在钱塘江边的草地上坐下，我坐着，你也坐着。我们并不讲很多的话，我们只那样静静地待着。前面是一小面湖和高高的芦苇，黄昏的风细细凉凉地吹着，空气里有初初绽放的桂花香。我跟你说桂花真香的时候，你还是一样的没有反应。你一直的面无表情让我心慌。后来，你终于像一个孩子一样抱着自己，眼泪一滴一滴地掉下来。我不知道自己能够如何安慰，就那样望着你哭，然后伸手去擦滑到你下巴的泪。你和他既然缘浅，又奈何情深呢？怨得了什么，什么都怨不了啊。

我想，爱情是需要一点点巧妙的方式对待的。我们都是它的初习者，要学的东西还有很多。我们常常笨拙无措，常常太过执着。其实很多时候，是不需要太过明白，太过追究的，糊里糊涂，反而对大家都好。我总觉得，两个人在一起，彼此都应该多宽容一些，对自己是这样，对别人亦是。因为一件旧事而让现在的两个人不快乐不幸福，怎么看都是相当不聪明的。

一段感情，定会有两种结果，要么有果，要么无果，各自都有二分之一的可能。有或者没有但凭个人造化，强求不得。这段感情，你那么在乎，虽然时间不够长，却早已让你深陷其中。现在有了结果，虽然不是你想要的那个，但是还是希望你可以艰难地去接受。他离开了，那他就不是那个人，不要再想他了，好不好？放肆地在可控制的范围内大哭一场，然后慢慢收拾好心情吧。就像我告诉过你的那样，相信幸福最终会来敲门的。

知道你这段时间会一直很难过，希望你可以对自己好一点。宝贝，你可不可以不难过？抱一抱吧~

忙忙碌碌，累得连少之又少的互相联系时说话都是无精打采的。

本来以为一直一直都会保持那么好的状态，“没有在一起又怎么样，不会影响啊”这句话现在想来真的太过乐观太过不切实际。

什么东西在悄然改变呢？

时间在溜，变得也许是人心，也许是那些随时随地蹦出来不受控制的自我暗示。

你离我们越来越远，我们离你也越来越远。没有了刻意的营造，这个学校大到可以让我们一直碰不见。

刚刚我不开心。因为我知道了原来你也会挂我电话，会让我一个人傻傻地半天回不了神。

我听着电话切断以后长久的嘟嘟声，寂寞沉寂，心里冰凉凉的。

我一直有在想，或许，你会觉得我们没有人懂得你，没有人甚你美好。世界对你来说许是一个孤岛，某个部分永远只是你一个人静静地存在着，没有人相伴。有时，你会说一些凉薄、悲伤的话，让我听到的时候心惊以及心疼，让我担心你是不是遇到了什么难过的事情，让我想要安慰，却不知道如何开口。你摸不着时间规律出现的悲凉情绪，也让我的心口跟着堵得慌。你有些话开不了口，你有些事放在心里压，我一直在试图了解，但是结果是连我自己都觉得不满意的。想来，连你都看不清楚自己，我又如何能够看清呢？

刚刚那通电话的起因是这样子，昨天我们说好今天你要请我们去吃酸菜鱼，刚刚跟你打电话的时候，感觉到你心情不太好，于是想想还是作罢吧。你说没事，不打紧。可是我们时间那么多，等你哪天高兴了我们大家再一起坐下来围桌吃饭多好。何必一定是今天呢？后来，说着说着，我也不知道怎么了，我们两个就都情绪不对了，谈话草草结束。你的情绪不对可以解释为你的心情不佳，那我的呢？我的要怎么解释呢？

是不是因为积蓄太久，终于爆发出来了？可能是吧。我老觉得这段时间我们的状态变化让我潜意识里没法适应，没法接受。我想这应该是最主要的。

我一直都是一个特别容易感到心累的人，累了就想要离开，想让自己过得轻松点、简单点，希望自己的生活里可以少一些伤神的事。但对你好像很例外。一种很腻的说法是，“你是我甜蜜的负担。”文艺点可以说成，“你是我心里一片粉红色的温柔。”通俗地说就是你是一个我很想要去珍惜的朋友。我想，我是愿意去珍藏你的一些心思想法的。

能认识你，很开心。

你对我好，很开心。

你告诉我你的秘密，很开心。

你找到合适的幸福，很开心。

那么要好，那么近过，任谁都不会轻易放弃吧，即使摩擦来了，隔阂来了，不愉快来了。

现在的你，是什么样子呢？现在的你，是不是在思考跟我一样的问题？是不是也跟我一样在看远方天空闪亮的星星？

不论你信或不信，这次我都想要好好地努力。我想试着去化解问题，不想很没勇地逃开。

那，你呢？